26.10.2011
Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? Нет!
— Ага, так значит это ты!!!
26.10.2011
Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? Нет!
— Ага, так значит это ты!!!
26.10.2011
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
— Минетик?
26.10.2011
Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
— Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!
15.10.2011
— Доктор, помогите, у меня мандавошки!
— Но я же стоматолог...
— Вырвите им зубы!!!
04.10.2011
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!
04.10.2011
Две дамы спрашивают у гравировщика:
— А можно написать на надгробии "Пашеньке от любящих сестры и тети"?
— Да мне похуй! Хоть "С НОВЫМ ГОДОМ!"
04.10.2011
— Почему 90% рыжих женщин – бляди?
— Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.
04.10.2011
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
— Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
— Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
— Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
14.09.2011
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах лежит.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнал!
09.09.2011
— Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
— Пошел на хуй! Не в библиотеке!
09.09.2011
— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
— За волосы!
06.09.2011
— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!
06.09.2011
Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять. Одна спрашивает у другой:
— Тебя за что?
— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это...
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
— А тебя за что?
— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе...
Те двое хором:
— И тебя за это усыплять???
— Нет, меня ногти стричь!
29.08.2011
Сидит мальчик даун на пляже вместе с мамой.
— Мам смотри следы!
— Это наверно собачка ходила...
— Нет это не собачка!
— Значит кошечка...
— Нет не кошечка!
— Ну значит птичка...
— Нет это не птичка, это я пиписькой натыкал!
26.08.2011
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
26.08.2011
Медкомиссия в военкомате.
— Иванов!
— Я!
— Опустите трусы и нагнитесь.
Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.
— Так, хорошо, теперь поднимите яйца.
Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты.
— РУКАМИ!!!
25.08.2011
Пошла немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Ну ты что, ну не здесь же.
— Ну очень хочется!
— Каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Муж лезет под платье и начинает пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут:
— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет, уже часами.
25.08.2011
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
15.08.2011
Жена - мужу:
— Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
— Все, не могу больше, пап...
— Что, сука?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой, блять, тоже!!!
15.08.2011
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...
— Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
14.08.2011
— Папа, а снежные люди есть?
— Нет, сынок, это фантастика...
— Папа, а марсиане есть?
— Нет, сынок, это фантастика...
— Папа, а пидоры есть?
— Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!
28.07.2011
Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:
— Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.
— Тоже додумался, ну да ладно.
Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача.
Скрипач:
— Кажется на меня кончили...
Дирижер:
— Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.
26.07.2011
Бабулька кашлянула в автобусе
— Будьте здоровы!
— Да я вообще-то не чихала, а кашляла...
— Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
20.07.2011
Муж с женой в постели в позе 69... Вдруг муж отрывается и говорит:
— Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?
Она отрывается и говорит:
— Нет, не знаю...
И снова продолжает, муж тоже. Через минуту муж снова отрывается и говорит:
— Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?
— Нет, не знаю!
Опять продолжают, ещё через минуту муж отрывается и говорит:
— Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства?
— Милый, нет, я этого ничего не знаю! Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?
— Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял!
20.07.2011
Привязывает папа сыну-придурку сосиски к голове и говорит:
— Ребятишки все равно с тобой не играют, так хоть собачки рядом побегают!
12.07.2011
— Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
— Пап, я дочь!
12.07.2011
— Боже! Какая же вы страшная!!!
— Это я еще не раздевалась!
04.07.2011
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!!
— ХУЙ!!!
— Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
04.07.2011
Летит комар с перевязанным членом. Подлетает к нему муха и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засадить, да в темноте на окурок нарвался!
30.06.2011
— Дед, а при Сталине было лучше, чем сейчас?
— Конечно, внучек, при Сталине было намного лучше!
— А почему?
— Так при Сталине у меня стоял!